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バツイチあやぽんの恋愛奮闘記& のほほん育児日記の他 カテゴリ満載のブログ♪ プクク(* ̄m ̄)



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前に前に | いろいろな思い
あたしって、前に向いて歩けない人間になっちゃったのかなって
最近そう思う

無駄な時間過ごしたなアノヤロウって
憎んでるまま そのまま時が流れてて
でも気付いてしまう
憎んでるのは まだ心に残ってるから
心に残ってるままの思いを 憎しみで消そうとしてる

あんな奴に抱かれたのかって思うと
死ねバカって思うのに その数分後には
一目でもいいから会いたいなって 

そんなおかしなことを考えてしまう

誰も好きになれないよ 誰と出会っても
好きになろうと努力もできない

前を向いて歩かなくちゃ
前だけを向いて ただ歩かなくちゃ


あなたが居た事が あなたが存在していた事が
今ではあたしだけのただの妄想だったのかとさえ思う
この部屋にあなたが居て このソファにあなたが座っていたのは
本当だったよね?あれは夢の話じゃないよね?

みんなにお願いしたよ
あなたのちょっとした話も噂も真実もあたしには一切話さないでと
知らない方が忘れられるから

どこかで 何かにつまづいて
どこかで 何かに哀しんでいて
どこかで 幸せを感じないでいて

でも

夢が叶って堂々と生き生きと
全てに完璧なあなたになってることを  

どこかで 祈ってるよ
【2006/05/10 23:45】   | Top↑






| いろいろな思い
辛い夜にいつも聴いていた曲を今日久しぶりに聴いてみた
いつもの時間になると携帯を開くことはなくなった
彼から着信がきそうな日はだいたい分かったの
そんな予感がする時があった

やっぱり思い出す
聴かなければ良かった
出会わなければ良かった
抱かれなければ良かった
あの言葉言わなければ良かった
知らなければ良かった
泣いてすがれば良かった
発狂すれば良かった
傷付ければ良かった
抱きしめれば良かった
触れれば良かった

最後だったんなら
最後だったんなら

愛しいと言えば良かった
抱いてと言えば良かった
笑ってと言えば良かった
置いてかないでと言えば良かった


最後だったんなら
もう一度頭を撫でてと言えば良かった

この曲、聴かなければ良かった
【2006/03/31 03:34】   | Top↑






皆様へ | HP&ブログ
ご無沙汰です。
ここ覗いてくれてた方いたかな。
ちょっと不安ですが、お知らせです。
あれからいろんな事があり、あたしの中のパズルは完成しました。
今となってはそれが良い事なのか悪い事なのかは分かりません。
でもあたしがしてきた事全てに後悔はありません。

もう声を聞くことも、顔を見ることも、思い出すこともないでしょう。
それはあたしが望んだことですから。
かわいさあまって憎さ百倍でしょうか。
憎しみの先には憎しみしか残っておらず、そして
憎しみは憎しみしか生まないことも自分自身分かっているから、
もう憎むのはやめたいです。

ここを開くたびにあたしはずっとずっと思い出します。
そしてその矛先は「憎しみ」にしか向かないのです。

夜も眠れなくなりました。
心療内科に行って、睡眠薬をもらいました。
あたしの心は壊れていました。
でもパズルは完成したから。
それを自分の手で完成させることができて良かった。
自分自身で終わらせることが出来て良かった。

恋人同士だった半年間は愛されていたと今でも思ってます。
ってか思いたいですね。

あたしの過去にはあの人は残るけれど、あたしの未来にあの人を刻むことは
もう今後一切ありません。

いつか本当に落ち着いた時に、こんな事もあったな~楽しかったな~って
思いながらこのブログを読み返せる日が来ますように。

今後は、JUGEMにてブログ再開しようと思います♪

http://sweet-cat.jugem.jp/ こちらになります(∩・ω・*)照レ
良ければお気に入りの変更よろしくお願いしますm(_ _"m)ペコリ
【2006/03/05 02:28】   トラックバック(0) | コメント(0) | Top↑






ありがとう。 | いろいろな思い
先程、シークレットでのコメントを頂いたのを発見したのでその方プラス、
皆さんへ当てる意味も込めてエントリーさせてもらいますね。

まず、ここ数日のブログにも書かせてもらってたんだけど、辛い日々の中でどう前向きに生きていこうと考えて悩んで泣いて、それで結論に至った結果が「自分の中で答えが出ていない」という事だったんですね。
あたしは、本当の願いはいつか必ず叶うと信じているの。
あたしの今の本当の願いと言うのが、彼とヨリを戻す事なのか彼を忘れて新しい恋に向かう事なのか、あたし自身でも分かっていないのね。
だからこそ、自分の中で本当に答えが出るまではそれを見つけるために頑張ってみようと思ったわけですね。

そうしないと絶対に後悔するから。

パズルみたいに、一つ一つピースを合わせていけばいつか必ず、自分の中で自分自身のパズルは完成すると思ったから。
それはヨリが戻る戻らないうんぬんではなくて、あたしの気持ちが晴れることを意味をするのね。

実際、今現在あたしはとても彼に会いたいけれど、かと言って今すぐヨリを戻したいのかと聞かれれば答えに戸惑うと思う。
それはね、あたしと彼が半年付き合ってきた結果で、きっとお互い分かっている事なのね。
でもあたしは別れた事実を受け止める事が出来た現在、イライラする必要性もなくなったし、逆に少し気が楽になった部分はある。
それもきっとお互い様だと思うのね。

彼の発言は当の本人であるあたしが聞いていても「何言ってんの?」と思った。
でも、自分の中で答えを見つけ出すまではその言葉を拒否する事は出来ないの。
「あんたナメてんの?」とはまだ言えないの。
自分自身が心の底から納得しないとスッキリしないものだから。

だから彼の気持ちがどうとかではなくて、自分の気持ちの答えを出したいのね。

別れた当初は、彼がいくら優しい言葉を言ってくれても「それでも手放すって事は”手放してもいい価値”しかないからでしょ。」って思ってたの。
けど今思えばそれは自分も一緒で、例え別れようと言われても本当に手放したくない相手なら泣いて「イヤだ」と言えたはずなんだよね。
例え言ってもムダだったとしてもね。
でもあたしは言わなかった。
結局、自分自身でももう疲れてきてたの。彼と付き合っていく事がしんどかったの。
彼も同じで、それで別れを二人で決めたわけなんだけど。

そして別れて少し落ち着いてきてから思った。
「付き合っていく事だけが全てではないんだな。」って。あたし達二人の場合はね。
付き合っていた頃に分かり合えなかった事が、別れてから理解できるようになった事もあるし。
別れてからじゃないと気付けなかったって事実はとても寂しいけど、あたし達は別れたからこそ近づく事が出来たの。

きっと誰もがそうだと思うけど、二人の事は二人の過去があるからこそ見えてくるものだと思った。
ブログでは全て書けない想いや葛藤や、本当は彼の涙もあったの。

でもね、はっきりと意見を伝えてくれた事、すごく嬉しく思ってます。
あたしの事を心配してくれた上での意見だとも思ってる。
嫌いになるとかそんな次元の低い人間ではないからね(*´∇`*)

きっとあたしが第三者としてこのブログを読んでても、コメントくださった方と同じ意見を述べると思う。
でもやっぱり自分で納得しないと、本当の心の解放は訪れないと今回の事で思えたから。

あたしはとっても冷静だよ。
やっと冷静になれるようになってきたの。
そして冷静だからこそ、今自分からは距離を置いてます。
でも好きな気持ちは消えないから、自分の中で答えが出るまではゆっくり進んでいこうと思ってるよ。

そうしてるうちに、二人がいい意味で向上できてまた一緒に歩き出せる日がくるかも知れないし。
もしかしたら「もーどーでもいいかもぉ♪」と思える日がくるかも知れないし。
その答えを見つけたいと思ってるの。自分の中の本当の答えを自分自身で見つけるために。

うまく気持ちを表現できなくてごめんなさい。
分かってもらえると嬉しいんだけど(〃∇〃)

本当にありがとうね。
もしまたこのブログを読む事があれば、今度はオープンでコメント書いてくれたら嬉しいんだけどな♪
【2006/02/13 06:20】   トラックバック(0) | コメント(2) | Top↑






着信 | いろいろな思い
4日ぶりに彼から着信があった。
あたしからは連絡とらないようにしようって決めてたんだ。

すごくすごく仕事でイヤな事があった彼は、
誰かに聞いて欲しくて、ふと綾子が浮かんだ
と言ってた。

ふと私が浮かんだらしい。

とりあえずグチをアホ程聞いてみた。
あまりにもすごい彼の怒りっぷりに途中吹き出してしまった。
あ~いつもの彼だなぁと思ったらムショウに笑えてきた。

あたしは付き合ってる頃とあまり変わりない励ましっぷりだったけどね。
でもあの頃よりは素直にちゃんと言葉に出来たなぁ。
なんか、言葉を吐き出す前に考える数秒を必要とせずに発言できた事が我ながら進歩だと思った。

とにかくすげぇお怒りだった。(*∇)アハハ
でもなんかね、メラメラ怒ってる彼がなんつーか彼らしいなと思った。

でも本当の本当は昨日彼に電話しようと思ってたんだ。
バレンタインにどうしてもチョコを渡したかったから、その都合を聞きたくて。
でもやっぱ電話は出来なかった。
彼からの連絡を待つしか出来ない非力な弱虫人間だということを再認識。

今日の電話でも、言いたい事聞きたい事をなかなか切り出せなかったし。
好きすぎてこんなにも遠く感じるのなら、好きな気持ちを半減させて彼を近くに感じたいよ。

なんていろいろ思いながら彼に切り出してみた。

結果、14日に彼が仕事終わってから会う事になった♪
しかも「市販のチョコは義理チョコって事やろ?義理チョコならいらん」なんて言う。

別れた女に手作りの本命チョコもらってどうするんすか?

14日は彼は遅番なので終わってから会う事になったの。
10分程でいいからね。10分程を強調したら、

え?10分?10分だけ???

なんて言う。
客観的に見たら別れた女に期待させるような事言うんじゃねーよってトコロ。

でも今はそれをプラスに受け取るしかない。

本当は、ポストに入れておくからね。と言ったんだけどね。
そんな中学生の片想いじゃあるまいし。とか言うのよ。

あら、会ってくれるのね?ありがとう(*´∇`*) みたいなね。

とりあえず会える事になって良かった。
何よりも会える事が嬉しい。素直にそう思う。

無論10分で帰ってくる気は毛頭ないし。

さっ、明日チョコの材料でも買いにいこーっと。
【2006/02/12 05:18】   トラックバック(0) | コメント(3) | Top↑






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